Godan Kama, dirigeant des HK.

Sujet: Godan Kama, dirigeant des HK. 02.04.10 22:00

Dirigeant des HK

Présentation générale

Nom : Anciennement Heian, il a été changé en Kama.
Prénom(s) : Godan
Surnom(s) : Mr le Maire, spèce de Communiste, Richard III, Babybel, Le chameau, la-création-de-Jean-Michel, le pitit caillou, le dictateur, bref, un vrai dictionnaire à surnoms…
Nom de code : Tail, en référence au mot anglais signifiant queue, sous-entendu, la queue du marsupilami.
Âge : 27 ans
Date de naissance : 23 septembre 4987, à 00H01… Pourquoi cette heure ? Simplement parce qu’il refusait d’être de signe astrologique VIERGE !!!!
Race : Chimérien
Nationalité : Avant il venait d'Edaphos. Actuellement il vient d'Houba-Kama.
Lieu d'habitation : Même s'il est le maire, pas de traitement de faveur ! Godan vit dans une maison très très simple.... Bref dans un arbre. Oui un arbre, pourquoi ? Un grand grand sapin trèèèès vieux, comme Pilou. Cette arbre se situe entre le club vacances et la ville.
L’intérieur de la demeure a été conçu par Godan lui-même.
On y pénètre par son garage, grâce à une porte sur le coté. Ce garage, où sa moto est garée avec sa Mini NG, comporte un bureau, un arbre, une fosse au milieu pour réparer des engins. Au fond de la pièce, un escalier monte à l’étage éclairé par des lumières. Arrivé en haut de cet escalier, la porte qui se trouve devant vous dissimule de larges pièces. A gauche vous avez une cuisine américaine comportant de nombreux meubles, devant vous se trouve la salle à manger avec une table en marbre. Dans un renfoncement au fond de la salle, une grande bibliothèque est incrustée dans le mur, devinez le livre qu'il y a dedans... Avec sur le mur de droite une porte menant à la salle de bain. A gauche de la salle à manger, un somptueux salon avec deux fauteuils, une télévision . Un bureau avec un ordinateur s’y trouve également. Au fond du salon, une porte mène vers une pièce que personne n’a le droit d’entrer : c’est le bureau et l’entrepôt de cadavres de moustiques, affaires X, fusils, cadavres en décomposition et salle de torture du chimérien. Pour finir, le lit de Godan se trouve dans le mur de droite de la porte d’entrée dans un trou. Voici les croquis de sa maison :

Spoiler:

Statut : Si on compte les animaux de compagnie, Godan est marié avec un marsupilami du nom de Pilou (tous les goûts sont dans la nature !) C’est l’amour fou entre eux ! Ce qu’il aime chez lui ? Sa queue… Sinon il n’a personne en vue… Enfin si... Peut-être une jeune femme habitant chez lui : Sen.
Sexualité : Zoophile et Bi.
Réseau : Les Houba-Kama
Métier : Godan additionne les fonctions. Il est chef et dirigeant des HK, maire de Houba-ville, Président de Kama-club, dirigeant de l'astéroïde Houba-Kama et enfin tueur à gage pour les HK.

Physique
Ah Godan, un corps beau, musclé, maigrichon, toute une symphonie emmêlée entre les fibres musculaires et les poils ! Une petite alors symphonie pour ce petit caillou, puisque il est tout petit pour son espèce, qui n’est déjà pas bien grande : les chimériens. 1 m 45 pour 45 kilos. "Après le jour 0" la médecine a réussit chez lui à transformer tant de choses que même lui ne se souvient plus de son ancienne apparence. Ses cheveux noirs charbons se sont éclaircies en un beau brun, ses yeux, ils n’existent plus (voir histoire), à la place des transplantations de caméras-iris, ressemblant à des yeux verts certes, mais lui permettant de voir en plusieurs dimensions et à diffuser des images vidéos directement dans son crâne. Son ancien visage rond est à présent triangulaire, avec des formes très bien dessinées pour un caillou. Dernier point à préciser sur son visage, il a une cicatrice au dessus du nez… D'autres cicatrices témoignent de sa vie mouvementée. Au niveau du corps, il détient, comme tout chimériens des aspects animaux. En effet il détient des ailes noires de corbeau et une queue de singe araignée. De plus il possède des chevilles et des pattes de chat (donc il ne porte aucune chaussure) ! Qu’est-ce que la médecine ne fait pas de nos jours !
Ses vêtements sont assez reconnaissables : c’est du cuir. Ah le cuir, il aime ça, le sentir contre son corps, frotter la peau de vache… une veste en cuir, un pantalon en cuir noir, une ceinture en cuir rouge et un Marcel blanc. C’est tout ! Enfin, il a quand même un caleçon, faut pas non plus faire des généralités ! Sinon il n’a pas de chaussures !
Pour continuer sur la voie de la technologie implantée, avec ses yeux, il détient un ordinateur portable dans son bras droit, comme Buzz l’éclair, une machine à café dans le bras gauche, un cœur artificiel, et un moteur à propulsion dans le derrière, pour voler plus rapidement… Autre détail moins drôle, il détient une bombe dans son œsophage, si un jour l’empire en a marre de lui !

Psychologie
Si l’on devait comparer Godan à quelque chose… Ce serait un caillou. Pas le beau caillou bien stéréotypé genre pierreries avec formes bizarres, non, plutôt un tout petit petit riquiqui caillou … Qui ne dévoile rien de son cœur, le visage comme du marbre. Insensible à tout, même à un cadavre de moustique sur le pare-brise. Ce caillou n’a même qu’une seule passion : être lancé et frapper un corps étranger afin de le trucider avec souffrance ! De plus comme on dit « pierre qui roule, n’amasse pas mousse » et justement, Godan est le reflet de cette expression… Il est tout le temps en mouvement, il ne peut rester à rien faire. Sinon, le chimérien est d’un sadisme naturel. Vivre pour tuer et tuer pour vivre, tel est son credo. D’accord il en a un autre : « NE SOIT PAS UN MOUTON ! » Il déteste faire tout comme les autres ! Même si il est collaborateur. C’est d’ailleurs surement pour cette raison qu’il est marié à un marsupilami ! Son humour est pourtant excellent, noire, doux, fou. D’ailleurs Godan n’est pas fou, non, il est SCHIZOPHRENE ! Voilà, un caillou schizophrène. Sinon, il a également des défauts (oui les qualités ne se résument qu’à tuer et rigoler), en effet il est extrêmement naïf ! On peut même appâter le caillou avec du chocolat ! Mais si vous lui jetez la première pierre, vous en subirez les conséquences ! Que dire de plus de notre héros ? Il aime commander et diriger !
Sans parler de sa bêtise... il est bête, mais bêêêête !!! Ses conclusions qu'il tire d'une situation quelconque sont en général totalement à coté de la plaque ! Attention, tenez-vous prêt à l’attaque du pitit caillou schizophrène dictateur !

Pouvoir
Godan possède trois pouvoirs :

♦Le premier de ces pouvoirs est le contrôle de la gravité… Enfin ce n’est pas tout à fait la gravité, c’est plutôt l’attraction terrestre de la terre ! (Sans blague…) De ce fait il peut dans un rayon de 10 mètres soit intensifier la pesanteur pour faire mettre à terre un adversaire , soit mettre l’individu en question (ce peut être également un objet) en apesanteur. De plus ce pouvoir est très esthétique ! Ainsi lorsqu’il augmente l’attraction des étincelles rouges se forment au niveau de ses jambes et ses yeux deviennent rouge feu. A l’inverse en apesanteur les étincelles et ses yeux sont bleu clair !
Mais ce pouvoir qui est relativement très puissant possède de trèèèèès nombreuses contraintes.
Ce pouvoir paraît peut-être très beau à voir, mais cette beauté n’est que souffrance pour Godan. D’ailleurs, qui ne s’est jamais brûlé avec une étincelle ! Et oui, la centaine d’étincelles se produisant brûle les jambes du chimérien. Sans parler de la forte déshydratation qui vient juste après ! Par ailleurs, plus la cible est loin, plus les étincelles sont nombreuses et la couleur, bleu ou rouge, des yeux rend daltonien durant toute l’utilisation du pouvoir Godan ! Outre l’aspect du joli-tout-plein, il faut bien le mettre en marche ce pouvoir ! Et pour se faire deux conditions doivent être réunies ! Non seulement il faut que la totalité d'une de ses pattes touche le sol, enfin les 4 doigts de sa patte… (c’est pourquoi il ne porte pas de chaussure), mais en plus, lorsqu'il intensifie la gravité, il subit le même supplice que ses adversaires : être cloué au sol.

♦Son second pouvoir est son pouvoir originel. Il est capable de tétaniser les membres de ses adversaires. Au total, il faut une minute pour tétaniser le corps entier d'une personne, à condition qu'il y ai contact avec ses mains. Attention, ce n'est qu'une couche de terre imperméable et incassable qui recouvre la personne. Son organisme est donc toujours en fonctionnement. Pour retirer la roche, Godan doit se concentrer, tout simplement sur sa tâche à accomplir.
Lorsque son pouvoir s'active, ses mains dégagent une lumière tamisée.
Mais attention, Godan ne peut avoir qu'une personne sous tétanisation à la fois ! De plus un autre contre-pouvoir important le hante. Il ne peut pas se toucher avec ses mains plus de cinq minutes sans que sa peau se mette à durcir et à se tétaniser. Heureusement, il suffit qu'il retire ses mains et qu'il se concentre pour rompre le charme.

♦Son troisième pouvoir est nouveau pour lui. Il est très compliqué à maîtriser. Pourtant, il est aussi lié à la tétanisation. il appelle ça le pouvoir "des boules-rock". En prenant une poignée de terre, il peut créer de la roche. Il suffit de mettre cette terre dans sa paume. La terre pénètre alors dans la peau du chimérien et en ressort avec l'apparence d'une pierre d'environ 10 centimètres de diamètre, pour se mettre à flotter au-dessus de la main de Godan. Le chef des HK n'a plus qu'à étendre son bras et la boule part tel un boulet de canon.
Mais lorsqu'elle part, sous l'effet de la force, le chimérien est propulsé en arrière à deux mètres. De plus ce n'est absolument pas précis et cette pierre ne va pas à plus de 10 mètres...

Inventaire personnel
Godan est un tueur à gage, il est donc bien équipé face à cela.
Il détient premièrement des caméras-iris, avec plusieurs visions possibles : nocturne, 4D, infra-rouge, zoom, 360°... Ces caméra-iris peuvent lui envoyer des vidéos d’ordinateurs directement devant ses yeux, des photos ou des comptes bancaire...
Ensuite, un rétro-propulseur dans le train arrière, Pilou l’appelle le Houba-prout. Il consiste à augmenter la vitesse du vol de Godan. Ensuite un ordinateur tactile dans le bras droit et dans le gauche une machine à café incorporée.
Il détient également dans sa phalange de l’auriculaire gauche une caméra volante, envoyant directement l’image dans ses yeux et dans sa montre un mini fusil envoyant des flèches qui font dodos le gens visé !
Ses armes sont 10 boomerangs avec des embouts lasers. Permettant de trancher plus facilement. Il a aussi un fusil à haute précision appelé le casse-noisette. Et pour finir un bâton pouvant se tordre sous forme d'un boomerang d'un mètre !

Concernant ses véhicules... Il possède une moto avec tout un tas de fonctions, une Mini NG avec tout un tas de fonction et son vaisseau : l'AZATO

Relations extérieures
Pilou : Marsupilami, c'est son mari.
Sen : Son bras-droit, très attaché à elle.
L'équipe des HK bien entendu...
Ses parents : ça, c'est un mystère...

Chronologie
« -Ces espions cachés, ces agents secrets au service de l’état. Tueur à gage, ou servante dans un prestigieux palais du nom de « première dame », tant de personnes, de vie et d’âmes n’ayant qu’un but… Dire merci à notre empereur à tous, merci à sa gloire et à sa bonté. Merci de les avoir formés, ces êtres si bon et généreux, passant leur vie à tuer les gueux et les malfrats, Merci grand empereur… Mais qui sont ces gens derrière leurs masques de rebelles ? Pourquoi ne se font-ils pas découvrir ? Quelles sont leurs astuces ? Pour répondre à ces questions, une personne anonyme du nom de Godan Kama nous accompagnera ce soir… M. Bonsoir…[/font][/b]

-Bonsoir Madame…

-Alors, je me permets de vous poser la première question, une question qui me turlupine et me tracasse, pourquoi êtes-vous à poil ce soir ?

-J’ai chaud…. C’est pour ça…

-Oui mais… ne…. S’il vous plaît… euh…Ne pourriez-vous point vous rhabiller j’ai envie de vomir…

-Non… Sauf si vous ouvrez les fenêtres !

-Mais, je vous rappelle que nous sommes dans Adonis en ce moment même, à plus de 3 fois la vitesse de la lumière ! On ouvre, on crève !

-Oui… Dans ces circonstances… Je pense que je vais me rhabiller…

-Bien, pendant ce temps, je me permets d’introduire votre vie… Godan Kama est le maire de Houba-Kamas, un astéroïde où s’est développé tout un écosystème. Célèbre pour ses marsupilamis et sa confiture de tortues vertes aux nérissons, il est plébiscité par tous les rebelles pour son club vacances et sa petite ville communiste….

Mais dîtes moi M. Kama…. Pourquoi mettez-vous votre pantalon à l’envers ?

-……………Ah oué….

-Bon, excusez notre étrange énergumène invité ce soir, d’ailleurs il est marié avec une marsupilaminette, Pilou … pouvez-vous nous expliquer votre rencontre et surtout, pourquoi êtes-vous zoophile !?

-J’AI REUSSIT !!!!

-Euh… Quoi….

-Bah j’ai réussit à fermer ma braguette tout seul comme un grand pour la première fois !!! CHAMPOMY ! Ah, c’est émouvant… ……………….. Pardon, Euh… Vous pouvez répé…. Bon vu la tête de psychopathe que vous affichez madame … Bon, alors Pilou n’est pas une fille… C’est un mâle… Oh, c’est l’amour fou ! Nous nous sommes rencontré lorsque j’ai investit Houba-Kama… Il habitait mon arbre, dans lequel je vis actuellement ! Au départ, il m’a lancé des pommes de pin pour que je déguerpisse… On a donc commencé à se battre, mais avec sa queue, il m’a vite montré qui était le chef… Et là, ce fut le coup de foudre…

-Bon, pouvez-vous nous dire comment avez-vous investit cet astéroïde ?

-Alors, j’ai demandé à changer de vie après le jour 0 à l’empire… Il a gentiment accepté de me refaire une nouvelle vie… Nouveau look, nouvelle identité. Et puis en étant agent de l’empire, on se doit de changer très fréquemment de nom ! Vous savez, les femmes vous connaissent rapidement et à la fin, vous ne savez plus ou donner de la tête ! Enfin de la tête… Non, à vrai dire, nous ne savons plus où donner du…. Hé hé si vous voyez ce que je veux dire ! Et donc il m’a donné le poste de Maire à Houba-Kama, l’ancien maire a clamsé en regardant un épisode de trop des feux de l’amour…

-D’ailleurs pour les filles… Et quel est ce jour 0 ?

-Le jour 0 est le jour où j’ai changé de coupe de cheveux. Ecoutez… Il existe en moi une profonde douleur… Un poison qui circule dans l’eau ténébreuse de mon sang et qui ronge mon corps et mon espoir…

-Euh… C’est quand la dernière fois que vous vous êtes lavé les dents ?

-Euh… Pourquoi ?

-Non rien…

-J’en étais où ?

-Un poisson qui circule dans l’eau crasseuse de votre lac et qui ronge votre foie et vos algues… Je crois…

-Ah oui, ce poisson, ce démon se nomme Mirage. C’est…

-JE SAIS !!! C’est une TRUITE !

-Non…

-UN MACRO !

-Non…

-Un OURSIN !

-Non, c’est une éponge…

-Oh….. Et elle vous bouffe vos champignons ?

-Oui, on peut dire ça…

-Ceux de vos pieds ?

-Hein ? MAIS NON ! Mirage est une femme, une humaine, une ciborg ! Cette peste, m’aime et me recherche partout dans l’empire pour me trucider !

-Mais… Pourquoi….

-Mais j’ai rien fait en plus !!! Avant, avant tout son appareil métallique, elle m’aimait… Mais pas moi ! Elle me voulait, et me suivait comme un petit chien…

-Mais c’est une éponge…

-TAISEZ-VOUS ! Elle me suivait comme une petite éponge… elle me voulait ! Cette psychopathe me voulait ! Un jour j’en ai eu marre, et puisqu avant je possédais un caractère psychopathique, je lui ai coupé les jambes, les bras et le haut du crâne… Même crâne dans le quel j’ai dessiné un nérisson … Mais un médecin psychopathe l’a recueillit et l’a soigné ! Il lui a implanté des cheveux de métal se terminant par un couteau, des grosses griffes et des pieds chelou… Et depuis sa seule envie c’est de me tuer … Voilà !

-……..

-Quoi ?

-Mon pauvre godaninounet, mon pauvre chéri je vous plains… Vous avez eu plein de malheurs dans votre vie, hein ! Comment vous pouvez vivre comme ça ! Venez faire un câlin…

-(pleurant) Ouiiii !!!! Ouin…. Et donc depuis, bah, j’ai refait ma vie… Et puis voilà !

-Bon, sinon, détendons l’atmosphère, avez-vous déjà revu des victimes que vous avez trucidées après leur trucidage ?

-Vous êtes bêtes ou vous le faîtes exprès ?

-Euh…. Bon… Quels sont vos passe-temps alors ?

-Ah ! J’aime trucider, ça vous l’avez compris… Enfin quand je dis trucider c’est pas la petite crucifixion de crotte de marsupilami, non, c’est avec souffrance, sang et décapitage à volonté !

-Et une activité éducative ?

-Je dessine beaucoup ! Je passe le temps que j’aie à passer à dessiner ! Enfin quand je dis dessiner, c’est pas le petit croquis de crotte de marsupilami, non, c’est stylo, fusain et coloriage à volonté !

-Et une activité plus virile ?

-Je conduis beaucoup ! Je passe le temps que j’aie à passer à conduire ! Enfin quand je dis conduire, c’est pas de l’auto-tamponneuse de crotte de marsupilami, non, c’est mini NG, conduite à haut risque et klaxon à volonté !

-Et une activité moins sportive ?

- Je arme beaucoup ! Je passe le temps que j’aie à passer à armer ! Enfin quand je dis armer, c’est pas le petit flingue de crotte de marsupilami, non, c’est bazooka, grenade et tank à volonté !

-Bon, Nous allons peut être arrêter là parce que nos téléspectateurs vont commencer à se faire chier ! Mais vous n’avez point de famille !

-Non je n’ai pas de famille ! Je vous l’ai dit ! J’ai tout quitté !

-Bon, d’accord… Nous n'avons pas non plus le droit de parler de vos études je présume... Dans ce cas je propose de terminer cette émission par le jeu de l’invité !!!

-STRIP-POKER !!!! »

Suite à l’enregistrement de cette émission, le CSA a décidé de censurer toutes diffusions de celle-ci…

FIN DU MESSAGE !

Epilogue

Pour voir l'intégralité de l'histoire de Godan, voici quelques liens :

"Retour aux racines", ou comment Godan a accédé au poste des HK.
"Mémoire perdue", ou comment Godan découvre que sa vie était fortement lié à l'histoire des HK.
"Me revoilà, adieu", ou comment Godan découvre la vraie identité de ses parents décédés...

Bientôt :
"Le cauchemar de la vérité", ou comment Godan dévoile ses vrais intentions pour les HK et ses vrais sentiments pour l'élite au travers d'un abominable rêve.

"Ma vie est identique à un grand corbeau : elle est noire, elle est funeste et elle vole bas, bref, j'ai une vie de merde"